lunes, 19 de diciembre de 2011

Libertad... una extraña sensación de ella...


Por fin... sabia que esto pasaría... mi estomago reventó y volvió a su estado "enfermo", vómitos de sangre nuevamente... no me dañan de una manera irrecuperable, ya tengo muchas noches sin dormir, tantas personas en el espejo... se que no debo verlas ni hacerles caso, tampoco debo dormir mucho, si no aparezco en lugares extraños en la casa, debo dejar de recordar cosas de mi pasado, las personas que ya partieron nunca volverán a ponerse enfrente de mi... debo dominar mas mi mente, y buscar el mundo real...

miércoles, 23 de noviembre de 2011

martes, 8 de noviembre de 2011

Confesión por Mapache


Creo que es tiempo de ser sincero conmigo mismo, y contigo , lo que escribiré en esta entrada estoy seguro (batallando por los nervios) que puedo decírtelo de frente (léelo hasta el final).

Esta semana... o lo que va de ella he tenido demasiada reflexión sobre mis acciones, sobre lo que he hecho y sobre lo que pienso y hago, yo pensaba que me estaba volviendo un amargado, negado al amor y a tener sentimiento de pareja con una mujer... pero me acabo de dar cuenta de lo siguiente:

No es que no quiera tener una pareja

La razón por la que no me interesa corresponder el amor de otra mujer no es porque este negado a darme otra oportunidad, es porque yo sigo realmente enamorado de alguien, y realmente es un cariño verdadero y que no fueron solo feromonas de enamoramiento, que se desvanecen con el paso del tiempo, realmente sigo pensando que el amor de mi vida eres tu.

Y que pesar de los años y del tiempo yo te sigo queriendo igual o mas que antes, y que se que nunca encontrare una mujer que llene mi corazón igual que tu, que me pueda hacer sonreír y hacerme feliz, estos días he sonreído como no tienes una idea y me acuerdo de ti a cada momento, de hecho el tiempo que estuvo sin verte seguí pensando en ti y recordándote a cada momento.

Me di cuenta que nunca mas volveré a dar lugar a alguien mas en mi corazón, porque tu lo ocupas completamente, me fui enamorando rápidamente de ti desde que nos conocimos, ese amor sigue latente aquí conmigo y eso me hace feliz.

Me hace feliz el hecho de saber que te amo, que seras la mujer que amare el resto de mi vida y que a pesar de que pase mucho tiempo, incluso una eternidad, tu seguirás en mi corazón. no puedo enamorarme de otra mujer, porque tu eres mi complemento.


Yo te amo y estoy 100% seguro de ello, y a pesar de todo yo seguiré manteniendo este sentimiento por ti como lo he hecho hasta ahora, pero debo dejar en claro algo, yo no quiero que nuestra amistad se vuelva tensa, no insistiere en que me quieras de la misma manera que yo a ti, yo seguiré igual como siempre, ahora ya he madurado y ahora puedo llevar mi amor tranquilo sin exigir, 

pero por hoy solo dejare mi siguiente reflexión abierta, si gustas contéstame o déjalo y sigamos con la amistad 

El amor toco a mi puerta hace tiempo, lo deje entrar y pensé que se había ido, y tiempo después me preguntaba, cuando volverá a tocar mi puerta, cuanto tiempo pasara... y me acabo de dar cuenta que el muy cabrón nunca se fue, y que ahora sigue aquí y soy feliz por eso, ahora te pregunto ¿el amor se fue de ti o sigue ahí? y si se fue quiero dejar el siguiente mensaje

Toc,Toc 

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Calaverita de Azúcar y Comportamientos Extraños~~


Hoy recordé que tengo años sin regalar una calaverita de azúcar... y que a su vez tengo años sin que alguien me regale una pequeña calaverita D=, realmente me haría muy feliz que alguien me regalara una, porque para mi es algo muy especial, lo se es raro...

Eso también me trae muchos recuerdos de personas que hoy ya no están conmigo, y hoy me puse a recordar a todas ellas de una manera especial, recordando los momentos felices, las anécdotas raras, los momentos de tensión, cada uno de ellos vino hoy a mi memoria y evocaron recuerdos... recuerdos felices, y también me di cuenta que hasta para recordar momentos necesitas a alguien...


Brincando a otro tema completamente diferente, y sin ninguna relación con lo que dije anteriormente, comienzo analizarme y tengo un comportamiento social demasiado raro, e comenzado a ver series de anime que involucran relaciones amorosas, el termino correcto seria... Románticas...

comencé a ver películas y series de anime románticas, al viejo estilo de mujer dejada... en la soledad de tu habitación comiendo algo helado, palomitas, etc, algunas veces con alcohol... porque? esa es un pregunta clave, ya que en este momento estoy en una etapa de no me interesa el amor, ni tener una pareja...

porque incluso estoy rechazando a una chava que me declaro su amor y que comenzó a stalkearme de una manera rara, y me espera y eso... y me mandaba regalos, y no es que este mal la chava, de hecho esta hermosa, pero tristemente no es el tipo de persona que yo busco...

y eso se convirtio en otra pregunta en ese momento 
¿Que es lo que realmente busco?

la verdad es que no se realmente lo que busco, una parte de mi dice "busca una novia, ya acepta a alguien y deja de fingir estupideces" y otra es "realmente tienes tiempo para eso" realmente no se lo que quiero...

En fin hoy en mi trabajo me aplicaron la clásica al estilo "lachavaquetegustayquenotepela", hoy llegue y literalmente las acciones que tomaron se interpretaron en estas palabras:
" Sabemos que tu has estado esperando ese lugar, y que te has esforzado por merecerlo y has hecho méritos, eres el candidato perfecto para ese puesto, pero en lugar de dártelo, se lo daremos al cabrón que acaba de llegar a esta empresa y es un completo inútil"
Así las cosas, mi jefe directo se empunto por eso, porque ya habíamos pedido ese lugar desde hace un chingo, cuando supimos que unos compañeros del trabajo se iban a cambiar a otra área, y nos salieron con esas mamadas...

Y para acabarla de fregar, me agandallaron la silla que tenia, y el escritorio(archivero) se lo llevaron, así que hoy pase la mañana sentado en el piso, hasta que me asignaron junto a la impresora ¬¬ gracias gracias por convertir un excelente trabajo en una mierda...


miércoles, 28 de septiembre de 2011

Como un arbol


Me siento como el árbol de esa imagen.... han pasado muchas cosas desde la ultima vez que escribí en esta cosa... conseguí un empleo en Gobierno :3 el cual realmente me encanta me siento muy bien, el ambiente es agradable, y cada mañana me levanto para ir a trabajar sin ningún esfuerzo y bien pagado.

En lo académico voy bien, con unos pequeños altibajos pero nee~~ nada que no tenga solución, la residencia actualmente la voy desarrollando de maravilla y posiblemente el próximo mes la termine, teniendo mas tiempo libre para trabajar, :3~~

pero aun así siento depresión, me siento mal por alguna razón... aun no logro descifrar que es, digo tengo la mayoría de las cosas que quiero y mi vida va de maravilla, como dije en un principio me siento como el árbol de esa imagen, un cielo nublado que muestra lluvia acercándose lo cual en mi vida siempre a sido de buena suerte, estar verde y frondoso tan lleno de vida, como lo es su alrededor, ¿que sera leso que me falta y que no logro decifrar...?

viernes, 26 de agosto de 2011

Especial

Es muy aburrido forzar las cosas... al final no lograras nada... si realmente no tienes la voluntad de trascender... simplemente seras comida de los depredadores del éxito... y tu escasa luz se extinguirá sin dejar marca en el universo... mira a tu alrededor y dime si haz logrado alguna meta en tu vida... o simplemente eres una lista de cosas por hacer olvidada en el tiempo... 

La fama no es mas que el olvido de que eres una simple persona común y corriente como todas las demás... igual de frágil y mortal como todas... una mentira causada por la desesperación de sentirte superior a los demás... un sueño efímero que durara mientras conserves eso que te hace "mejor" que los demás... y al final la soledad simplemente te hará cosechar todo lo que sembraste...


miércoles, 27 de julio de 2011

Insomnio por recuerdos

Es raro al rato tengo que "levantarme" fresco a seguir pintando... he estado postergando mis proyectos porque de plano no encuentro inspiración, tengo "pesadillas" de ratos por así decirlo, normalmente tengo la particularidad de controlar mis sueños, pero últimamente algo me ataca entre despierto y dormido no se si es parte de no dormir bien, o simplemente estoy cruzando una linea...

"Desearía poder dormir así de sencillo"
Un  sueño malo que tuve que recuerdo fue el siguiente, me recosté en la cama después de un día de hacer muchas cosas, lo único que necesitaba era dormir y todo seria perfecto para el día siguiente... pero entrecerrando los ojos sentí el movimiento de alguien que pasaba, pude ver la silueta como si tuviera los ojos abiertos, después de eso, ya me sentía dentro de "mi mundo" donde puedo hacer lo que "quiera", dentro de eso vi la misma silueta moverse y caminar en círculos alrededor de mi, pero poco a poco comenzó a atacarme de manera que fue mas rápida que no pude defenderme...

y al final me tomo de las muñecas con las manos de tal manera que me tumbo en el piso, y ahora ella estaba en una posición dominante, como una gato que acaba de atrapar a su presa y espera decidir que hacer, y poco a poco comencé a sentir un aura negra que emanaba de si y todo se volvía oscuridad(Nota.- Me desespera la oscuridad, me da una especie de claustrofobia cuando estoy en completa oscuridad en un lugar que no conozco), después ella acerco su rostro a mi y dijo "Espere demasiado este momento"... y me beso en los labios y justo en ese momento sentí como si me chuparan el alma por los labios y me desperté... sudando en frió y demasiado perturbado... una parte de mi se siente como si hubiera sido real...

Son las 5 de la mañana... una botella de tequila casi vacía esta en mi escritorio, estoy recordando varias personas y momentos, fechas importantes en estos días que regresan a mi por medio de flashback, a pasado bastante tiempo casi 12 años, conocí a mis primeros verdaderos amigos por una extraña coincidencia de la vida... y por estas mismas fechas por razones bastante crudas... ya no están conmigo U.U

domingo, 10 de julio de 2011

Cambios

Mañana regreso a Durango, realmente regresara una persona totalmente diferente... porfin encontre una respuesta y e comenzado un camino...

martes, 28 de junio de 2011

Un mensaje. . .


We couldn't say them,
So now we just pray them,
Words that we couldn't say.

Funny, aint it?
Games people play,
Scratch it, paint it,
One in the same,
We couldn't find them,
So we tried to hide them,
Words that we couldn't say.

It hurts, don't it?
Fools on parade,
Taint it, own it,
Chase it away,
We couldn't make them,
So we had to break them,
Words that we couldn't say.

Sometimes baby,
We make mistakes,
Dark and hazy,
Prizes we pay,
I seat here in my shelf,
Just talking to myself,
Words that we couldn't say.

Someday, maybe,
We'll make it right,
Until that day,
Long enless night,
We couldn't say them,
So now we just pray them,
Words that we couldn't say.

We couldn't say them,
So now we just pray them,
Words that we couldn't say.

Someday, maybe,
We'll make it right,
Until that day,
Long enless night,
We couldn't say them,
So now we just pray them,
Words that we couldn't say.

Hoy sucedió algo estúpidamente absurdo. . . soy el tipo de personas que les pasa estas cosas todo el tiempo, hoy en mis momentos de desahogo conmigo mismo, me puse a recordar lo que no me dejo dormir la noche anterior, ¿porque me sigue importando?. . . ¿porque sigo sintiendo ese sentimiento latente dentro de mi?, sentimientos que desearía ahogar, que no me intentaran saltar las palabras. . . esas palabras que ahora no tiene valides ni sentido, palabras. . . que de  seguirlas diciendo evocan esos recuerdos que me hacen tener una mueca de felicidad mezclada con tristeza interna. . .

jueves, 23 de junio de 2011

Ebrio

Hoy estoy ebrio a las 3:09am del dia jueves 23 de junio, desde el comienzo del dia de ayer tuve un mal comienzo del dia, talvez no sea tan malo en la madrugada del 22 de junio, estuve soñando demaciadas pesadillas, pesadilllas que e tenido desde hace mucho tiempo, pesadillas que me consume la vida literalmente, ya que si han leído las entradas anteriores se darían cuenta  lo mierda de persona que soy...

estas pesadillas volvieron a partir de  que ,hace unos días encontre una chava que supo conquistarme en poco tiempo,  que aprendió a leer mis movimientos y mis pensamientos, que tristemente logro analizarme a partir de leer un poco mi blog, y dedujo demasiadas cosas con tan solo dar una leída...

Sigo sin poder olvidar su rostro cuando me miro..., después de haberme analizado después de haber comprendido que soy en verdad, que he hecho, esa cara de miedo y desprecio a la vez, ese rostro que a pesar que ya la he olvidado, sigo sin sacar de mi mente....

bueno a partir de eso volvio a mi esa pesadilla recurrente y todos los patrones de malos momentos y de repente, dije a mitad de mi sueñ o"es suficiente estoy harto de ti, me das hueva asi que despertare, yo te domino tu eres parte de mi mente"..., fue una muy mala idea....

Puesto que a diferencia de otras veces... esta vez en lugar de despertar y expulsar por vomito sangre de mi estomago... esta vez me comenzó a doler la cabeza como si algo intentara meterse en ella y de  la nada comenze a sangrar mi nariz mientras me seguía doliendo la cabeza...

En definitiva... mi mente me esta matando lentamente, algo dentro de mi quiere dejar de existir, y eso forma parte de mi sub-conciente. puesto que yo tengo muchas ganas de vivir, ya que he vivido suficientes cosas para seguir viviendo esta vida que se me ha dado, al igual que muchas personas que forman parte de ella y por la que vale la pena hacer un esfuerzo....

por otra parte ayer también probe un pescado cocinado por la madre de una muy buena amiga =3, el cual a pesar que guardara la compostura, estuvo realmente delicioso hace mucho que no probaba algo que estuvieran tan rico, aprecio mucho que me ayan compartido ese manjar...

quisiera abrazar a muchas personas, quisiera besar a muchas otras, quisiera devolver el tiempo y aprovechar al máximo las cosas que hago, pero no puedo siento ese vació dentro de mi, ese vació que nadie llenara, puesto que no saben de que se trata...

desearía poder seguir hablandote... desearia que nuestros caminos se hubueran entrelazados de otra manera, deasearia que todo lo que vivas sea bueno en tu vida, que tengas exito en todo lo que hagas, y que no estes como yo, extrañandote a cada momento, porque yo sigo sin poder ser feliz.... y nunca lo podre hacer a menos que deje de extrañar...

en  verdad estoy ebrio, y por eso pido disculpas por todas las faltas de ortografia, desearia poder utilizar mejor el corrector de google chrome pero ni eso puedo coordinar bien,

Quiero... te quiero a ti y no te puedo tener...

See you Space Cowboy....


martes, 31 de mayo de 2011

Siento que muero...


Buenas tengan todos ustedes que leen esto, si es que acaso lo leen, hoy me volvió el vomito de sangre por alguna estúpida razón, aun no entiendo porque mi cuerpo se auto destruye y siento que me perforan el pecho con una daga, cada vez que tengo que vomitar...

Anteriormente en mi vida, yo estaba acostumbrado a que cuando me sentía mal emocionalmente, presionado en extremo o por estrés..., pero ahora noup ahora no se que lo provoca... y no se como detenerlo me pase todo el día de hoy pensando en que es lo que me esta matando por dentro...

Por un momento pensé que seria la presión del miedo de querer nuevamente a otra persona, pero no del tipo de querer como pareja (que por cierto es algo que en estos momentos es algo fuera de plano, y algo que no asalta mi mente) sino como amistad ^^ o como si fuera una hermanita pequeña... por la que me preocupo y a quien cuido.


Pero no es así, no tengo mas ese miedo a sentir afecto por alguien, porque ayer descubrir que no tengo miedo a eso, que a pesar de que yo sienta afecto por alguien mas, sigo mi camino solitario y puedo vivir con ello... mas sin embargo sigo sin poder demostrarle a alguien que lo quiero...

pero eso no viene al tema principal, el punto es que estoy enfermo y no se que sea, no tengo pesadillas horribles, no tengo problemas fuertes en este momento, no tengo una presión realmente grande, ni alguna preocupación que me supere..., sera acaso que simplemente desaparezco en el tiempo... o que simplemente estoy cansado o quebrado como un reloj de arena al cual se le escapa toda la arena sin poder hacer nada al respecto...






sábado, 21 de mayo de 2011

EL FIN DEL MUNDO segun Mapaxe


La predicción del fin del mundo esta basada en la Probabilidad y la Estadística... cuya gloria se la llevara el que tenga el % correcto de que suceda..., e irónicamente ni siquiera tendrá tiempo de disfrutarlo.

Es seguro que el apocalipsis llegara... de eso no hay duda, todo lo que existe en el universo debe dejar de hacerlo... nada en este mundo es eterno... y todo debe cumplir con su ciclo correspondiente de vida...

Para mi el apocalipsis o el fin del mundo es: Cuando llega la muerte, y sientes que todo se marchita a tu alrededor... cuando vez todo lo importante que haz hecho "bueno o malo"(para si mismo), y sin embargo puedes morir tranquilo sabiendo que aprovechaste tu vida, que tienes una larga historia que recordar y que engendraste una descendencia la cual educaste según tu criterios... forjaste buenas amistades de verdad con pocas personas que supieron valorarte, y siguieron contigo hasta el final...

"Morir no es algo por lo que se deba tener miedo... si se ha vivido..."

bueno creo que yo solamente dejare de decir sandeces, y dejare las siguientes preguntas abiertas para sus comentarios :

"¿Disfrutar la vida en cada momento...? o ¿Desperdiciarla pensando cuando terminara?"

sábado, 26 de marzo de 2011

Nada

Hoy después de tanto tiempo, me siento "completo"... por así decirlo, me siento bien al saber que tengo a las personas que necesito en mi vida, y que están a mi lado apoyándome, y me alegra que por fin el resto de las personas que nada mas servían para estar haciendo me sentir mal..., o que no aportaban absolutamente nada a mi vida, simplemente fueron desplazadas al pasado, ese pasado que es un arma de doble filo..., pero que al fin he aprendido a manejarlo, ahora puedo sonreír por los momentos felices que aun recuerdo de todos ustedes, y simplemente ignoro los malos ratos que también pase, en fin :3 mi vida se volvió tan tranquila y aburrida desde que regrese a ser lo que soy realmente =P

domingo, 13 de febrero de 2011

Mamadas mamadas del pinchi pulpo Paul

por si no entendieron el titulo >.<


Supongo que el comienzo de esta entrada fue porque limpiando mi bandeja de correos ( bastante extensa 5000 correos sin leer), me fui encontrando diferentes cosas entre los correos, cosas que en su momento fueron importantes pero que en este punto de la historia se vuelven superfluas, si dejas mucho tiempo almacenando tu bandeja de entrada todos los mensajes, y después de muchos años te pones a buscar, sientes que encuentras una camara de tesoros antigua, donde encuentras maldiciones y tesoros,y muchas cosas del pasado que has olvidado....

Se siente raro borrar tantas cosa, que en su tiempo, te hubieras negado a borrar, tantas imágenes, palabras y sonido..., de diferentes personas en este país, y muchas tantas de personas de países extranjeros, tantos nombre que evocan memorias muertas, sin encontrar mas respuesta que "alguien que FUE... y que no SERA..."

Aunque de cierta manera, no puedo negar que me siento bien, por esta sensación de LIBERTAD, (al menos en un aspecto de mi vida U.U), el hecho de eliminar todo eso, significa que ya no tengo ningún lazo, con personas que hace mucho corrieron y corrieron, muy lejos de mi.

Unas se fueron  calladamente sin avisar y sin dejar rastro alguno, como si nunca hubieran existido, otras me dieron las gracias y dijeron adiós de frente, y unas mas me dieron una puñalada por la espalda...

En fin, si quieres saber mas me avisas y platicamos ;D

Les dejo un fragmento del pasado Mapaxe (si lo se es estúpido usar el apodo aun pero bleeh~~)



Cosas como estas te hacen pensar cuando las ves de futuro a pasado:


-------- Mensaje original --------
Asunto: RE:
Fecha: Mon, 29 Sep 2008 20:14:11 -0700
De:
Para: Antonio Ruiz Duarte





From: ard0103@hotmail.com
To:
Subject:
Date: Sat, 27 Sep 2008 19:07:23 +0000

Llena esto acerca de la persona que te lo ha mandado (si quieres) Y enviale lo que piensas de el. primero envialo vacio a aquellas personas que quieras que den una opinion  SINCERA de TI (sincera). Repasando: Primero manda esta encuesta en blanco a todos. Segundo, contesta esta encuesta sobre la persona que te lo envio y mandeselo ....
 ME CONSIDERAS....
1. ¿Callado o hablador? :
2. ¿Alto o bajo?:  3. ¿Extraño u original?:
4. ¿Guapo o feo?:
5. ¿Bueno o malo...?:
6. ¿Amistoso o egoista?: 
7. ¿Normal o especial?:
8. ¿Inteligente o Bruto?: 
9. ¿Aburrido o Divertido?:
10. ¿Atractivo o no Atractivo?:
CREES QUE SOY....
11. ¿Un psicopata?: 
12. ¿Pedante?:   
13. ¿Nerd?:     
14. ¿Fastidioso?   
15. ¿Jugador?:   
16. ¿Hipocrita?     
17. ¿Irritante?:  
18. ¿Maduro o Inmaduro?: 
 ALGUNAS PREGUNTAS....
19. ¿Que crees que sere en mi futuro?:
20. ¿Crees que me casare?:
21. ¿Cuando es mi cumpleaños?:
22. ¿Quien es mi mejora amigo o amiga ?: 
23. ¿Que cancion hace que me recuerdes?:
24. ¿Te recuerdo a algun personaje de TV?

 
25. ¿A cual animal me paresco mas?
26. ¿Si pudieses darme otro nombre cual seria? o  ¿que apodo me pondrias? :
27. ¿Alguna vez has soñado conmigo?  
    
          
28. ¿Crees que soy virgen?
29. Si pudieras darme algo, ¿que me darias?:  


 PREGUNTAS DEL SEXO OPUESTO
1. ¿Soy fisicamente feo, normal, decente, apuesto o el mas guapo? 
2. ¿Me besarias si tuvieras la oportunidad?
3. ¿Alguna vez me has besado?
4. ¿Alguna vez me considerarias para ser tu pareja? :
5. ¿Si paras un dia entero conmigo que hariamos?
6. ¿Si pudieses describirme con una palabra cual seria?
7. ¿Alguna vez te guste o sentiste atraccion por mi?
8.¿Desearias que fuesemos mas cercanos?
9. Escribe una opinion breve de mi: 
10. ¿Que sientes por mi?

11. ¿Que soy para ti? 
JAJAJAJAJAJA mamadas, quieres saber que paso con la persona que me mando esto, un día de la nada me mando a la chingada.

Disfruten su 14 de Febrero =3

martes, 25 de enero de 2011

^^


Don't care for me, don't cry
Let's say goodbye, Adieu.
It's time to say goodbye, I know that in time
It will just fade away, it's time to say goodbye.
Supongo que es el momento de hacerlo, puesto que yo me voy en un año(o al menos eso espero) 
y tendré mucho trabajo este año así que mis tiempos de ocio se reducen nada mas de aquí 
al 7 de febrero, bueno solo quería agradecerte por todo tu tiempo y tus momentos que me
has dado, y puesto que yo quería hacerlo de una manera personal, la verdad dudo que pase,
puesto que si quisieras verme ya hubiéramos salido =D, o no es así?, hago esto porque 
quiero dejarte estas palabras, fuiste una parte importante en mi vida desde el momento 
que te conocí ese 15 de septiembre, ese día fue nublado y con lluvia, lo que significaba
una sola cosa, seria un gran día ^^, y lo fue realmente, pase un día tan genial, por el
hecho de que conviví muy bien contigo, y porque encontré rápidamente una conexión 
contigo, algo muy raro de que pase, y la verdad puedo decir que en poco tiempo
en verdad vi algo especial en ti, pero... esas cosas están en el pasado y nosotros ya
tenemos caminos muy diferentes, que se mantienen "unidos", pero es tiempo de dejar que
las cosas estén a la fuerza asi que es momento de dejar las cosas irse lejos de aqui, 
podria pasarme toda una vida hablando de todos los buenos momentos que viví contigo,
pero . . .
Es tiempo de decir Adiós, gracias por todo lo que hiciste por mi, gracias por tu tiempo,
gracias por tu amor y perdon por todo lo que yo no pude hacer por ti, perdon por haberte
hecho daño, espero que tu vida te llene de alegrías Adieu~~, se feliz ^^